Ответ: В детском саде разговаривают двое деток. - Кто такой Обама? - Это американский чёрный медвед!
0
104.Vyacheslav(08.06.2009 12:15)
читаю и чувствую себя как дома. спасибо создателям за хороший ресурс!
Ответ: Пожалуйста. Приходите ещё.
0
103.Bulat(06.06.2009 23:09)
автору нужно памятник постаить за такое!:)
Ответ: Благодарю.
0
102.Erik(06.06.2009 00:56)
завидую вам, хороший сайт получился
Ответ: Erik, зависть плохое чувство, не конструктивное. Если вы будете работать в этом направление достаточно долго, то тоже добьётесь результата.
0
101.Dmitriy(04.06.2009 17:26)
ну вообще-то, многое из того, что вы пишете не совсем так... ну да ладно, не важно
Ответ: А что именно я пишу не так? Старайтесь всегда конкретизировать и аргументировать свои мысли, чтобы вас понимали. В данный момент вы написали ни о чём.
0
100.Izmail(04.06.2009 11:50)
хороший пост! подчерпнул для себя много нового и интересного! пойду ссылку другу дам в аське
Ответ: Какой именно пост? Это тот который вместе с молитвой?
0
99.Шуша(03.06.2009 16:44)
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.
Ответ: Понятно, что это всё реклама... Что это делается ради ссылки. Но я добрый. Удалять не буду, ибо знаю и сам что есть нужда в земле русской, да и в иноземных странах тоже.
0
98.Посетитель(03.06.2009 11:24)
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он проводит сегодня апендектомию. - Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает? - Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая услуг вездесущего анестезиолога!
Ответ: Анекдот отредактирован. Матерные слова удалены.
0
97.Алекс(02.06.2009 15:19)
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Ответ: Это анекдот? Мне не смешно...
0
96.Посетитель(02.06.2009 13:41)
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно ненормальная девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без носков и без кимоно. Вы не против? Крупье немножко удивлены: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает носки, кимоно: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, хачуме! хочь! хочь! кия-я-я!!! ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Делает руками "рубящие" движения, как настоящая айкидока! Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Дуралей! А на что хоть она поставила?
Ответ: Все матерные слова отредактированы, теперь этот анекдот можно читать детям вслух, в присутствии их родителей. Вот поэтому я и не люблю анекдоты, потому что они НЕ БЫВАЮТ смешными, всегда матерные и похабные. А этот теперь слегка отредактирован. А вы как хотели?! Хотели, чтобы я тут похабщину разводил? Не-а! Не выйдет по вашему, панове! Нужно писать нормальные анекдоты и быть чистыми душой.
