творческие проекты и программы
афиша событий культуры в Тольятти
 
30.11.2013 (13:29)
О том, как мы с женой устанавливали межкомнатные двери
О том, как мы с женой устанавливали межкомнатные двери
Мы с женой не первый год делаем ремонт в нашей уютной двухкомнатной квартире. Квартира и правда хороша: расположена вблизи как говорят риелторы «зелёных насаждений», рядом несколько супермаркетов, детский сад и школа. В самый раз выводить потомство. Вот так нам повезло, но денег не хватает, чтобы закончить полноценный ремонт.

Мы уже заменили все стелкопакеты, отремонтировали балкон и кухню, купили новый симпатичный унитаз с модной нынче функцией «Антивсплеск» (догадайтесь, о чём идёт речь!), поменяли двери. Кстати, по поводу дверей. Последние двери мы меняли межкомнатные. Денег на них катастрофически не хватало. Заняли у тёщи. Тёща поворчала, но додала нужную сумму, продав в своей деревне родную корову Зорьку, о чём очень печалится до сих пор. Но ведь лучше помогать молодым. Как вы считаете? Корова – это символ будущего нашей семьи. Купленные двери мы так и назвали с женой – «Зорькиными».

Естественно, что мы заказали межкомнатные двери эконом класса, потому что молодой семье с честным заработком, если ты не семи пядей во лбу, только такой «эконом» и остаётся. Нет, вы не подумайте, он ничем внешне не лучше, просто материалы идут на них несколько подешевле в закупочной изначальной стоимости. 

Межкомнатные двери

Сам я установить их не смог – выписал из деревни тестя, его также неохотно отдала тёща, но ведь ненадолго же! Тесть у меня мужичок славный и справный, любит поесть, хотя и работящий, надо сказать.

Он приехал, осмотрел работу, покрутился вокруг новеньких дверей, глубокомысленно помычал и попросил чаю. Чай он любит, доложу я вам! И охочь до жареных пельменей, несмотря на то, что и ему нельзя (врачи запретили из-за участившихся приступов выливания желчи). Тёщи неподалёку не наблюдалось, поэтому он сразу к чаю попросил пожарить ему с килограммчик самых отборных свежекупленных пельменей из свино-говяжьего деревенского фаршу. 

Жена всплеснула руками, делать было нечего – двери ведь как-то надо было устанавливать (я не умею, я кроме шариковой ручки, признаюсь, ничего тяжелее в руках не держал), а установщики много берут. Кроме того против батькиного слова она никогда не перечила, особенно помнит она, как батяня еёшный гонял её солдатским ремнём по огороду во время её переходного возраста, когда она начала на мальчиков местных заглядываться.

Пошла она готовить пельменное жарево, а тесть сел на диванчик отпить чаю с баранкой, взял газетку и наслаждался. Он чувствовал неимоверную свободу нахождения здесь без тёщи, которая по жизни, как он говорит, «перекрыла ему кислород». 

Я ему показал, в какой фирме мы заказали двери – в газете была роскошная рекламная статья. Там чёрным по белому было отпечатано: «межкомнатные двери цены». Тесть внимательно всё изучил и похвалил меня за смекалистость выбора дверей эконом класса с такими приятными не кусучими ценами. 

«Молодец! – Сказал он мне и по-отечески похлопал меня по ненакачанному плечу. – Только вот дрищеватый ты какой-то, подкачаться тебе нужно. Вот пощупай мой бицепс и трицепс заодно!» Я пощупал – тесть напряг мышцы и покраснел лицом, он с болью сжал глаза, чтобы напрячься ещё сильней и выдавить мышцу ещё в более выгодном для себя свете.

Жареные пельмени

Тут подоспела моя жена с кастрюлей дымящихся жареных пельменей.  

Тесть попросил ещё принести ему чёрного молотого перцу и томатного соуса погорчей. Жена исполнила батюшкины наставления и дополнительно развела горчицы и не менее жгучего бодрючего деревенского хрена прямо с грядки. Тесть всё вылил в кастрюлю и начал с наслаждение есть. Он ел и ел, он забывался в удовольствии страстно постанывал, причмокивал, хрустел пельменной корочкой и ещё чем-то (может быть, в фарше были косточки?). В итоге он съел всё, а мы с женой, голодные и очень худые (мы ведь копили на полноценный ремонт), стояли рядом и сглатывали слюнки. 

Видимо тесть сильно переел… Он не смог доесть последнюю дольку ядреного чеснока, она просто вывалилась у него изо рта и, свободная и счастливая, быстро покатилась по полу. Лицо тестя стало бордово-синим. Он тяжело дышал. Жена несколько забеспокоилась, но выдерживала паузу. Против батьки не попрёшь, особенно простив батькиного отцовского слова.

В итоге пришлось вызывать «скорую», она увезла беднягу, и ему пришлось делать срочную операцию. Тестю вырезали желчный пузырь. Теперь ему категорически было запрещено есть жаренное и острое, вкусное и жирное. А только в лучшем случае котлетки на пару, и алкоголь запретили. Тёща на нас озлилась, тесть негодовал.

Пришлось вызывать установщиков дверей за деньги. Двое крепких, но несколько под хмельком, мужичка в два прихода (в два дня) всё сделали в лучшем виде. Они показали высочайший класс своей работы, и главное, не просили есть, никто их на «скорой» не увозил. Пришлось, правда, заплатить им денег, но ведь оно того стоит! Жена очень была рада, а я просто весь светился от счастья. Просто удивительно, как какие-то межкомнатные двери могу вызвать столько положительных эмоций!.. 

Афанасий Лукошкин

О том, как мы с женой устанавливали межкомнатные двери
Категория: Живой дневник | Просмотров: 1785 | Источник: Лукошкин

Похожие материалы
Всего комментариев: 1

№1 - 30.11.2013 в 13:48 Спам
Я не знал, что Лукошкин женился. Даже на свадьбу не пригласил... Вот это друг называется!
avatar